Podrybniční život - napsala Lenka Pěkná

„Včera jsem tu byla. A dnes, no, dobrý den, mě tu máte, představte si, znovu. A s čím k vám přicházím? No hádejte…Ano, ano. Jakou to ty potápěčský brýle, co jste mi je se ZÁRUKOU kvality včera podstrčil. Heleďte…Podívejte se na mě…Co mám na sobě? No, co to je?! Plavky. Sice jednodílné, protože do bikin už nemám postavu, ale i tak byste si jich mohl všimnout. Zvlášť když máte stánek na pláži. Neprohlížejte si mě zas tak kysele, jo. Vždyť ten jejich černý vzor zakryje i to, kolik párečků s vajíčky jsem si ráno nabrala u švédského stolu. A náhodou, chlapi mají rádi, když je ženskou za co chytit. Zrovna včera…Ale co vám to tady budu vykládat.

Farářova reklamace se zpovědí v prodejně s potápěčskými potřebami - napsala Alena Janková

Pochválen buď!
Prosím Vás, dobrý muži, před nedávnem jsem si tu pořídil potápěčské brýle, víte, jsem muž víry, ale i tak mám smysl pro humor, a na faře o kterou pečuji, a již delší dobu nazývám domovem, zatéká.
Byla ohledně toho schůze města, a tak mě na ní také pozvali a začali s tím, jestli je vůbec potřeba to opravovat a jestli není vůbec nejmoudřejší rekonstruovat to a udělat z toho byty k pronájmu, a nakonec se vůbec nic nevyřešilo. Jen Bůh ví, jestli za těch 36 let, co chodím po světě, dokázali něco vyřešit.

Reklamace brýlí - napsaly Barbora Smýkalová a Hana Procházková

Hlavně ne čočky
Dobrý den, můžu vás poprosit? Já bych potřebovala reklamovat tyhle brýle, prosím. Tady jsou, jejda ne, haha, to jsou žvýkačky, špatná kapsa. Tyhlencty kalhoty mají strašně moc kapes, jsou nový, ještě jsem si nezvykla, kde co je. Tady jsou ty brýle, vidíte, tady jim vypadává sklíčko a víte, já bez nich dost špatně vidím. Jejda, tady jsou trošku špinavý, to bude asi marmeláda, snídaně, haha. Cože?

Reklamace brýlí - napsaly Tereza Selingerová, Marc Ezzeddine a Lota Šimončič

Electro servis

“Dobrý den, potřeboval bych pomoct opravit brejle, jsou nejnovější model a nerad bych o ně přišel jenom kvůli takové blbosti. Nemám tucha jestli mi stím pomůžete, ale čočky to má, takže by to neměl být až takový problém ne? Bydlím kousek odtud a je to krizovka. Ježíš, kalhoty mam zasrany. To sorry, kdybych to věděl tak se převleču ale jak říkám, krizovka.”

Reklamace - napsala Lenka Holcová

„Dobrý den.“
„Reklamace!“
„Prasklá obroučka.“
„Před měsícem, máte to na tom paragonu!“
„Kafkova 20, Příbram.“
„Podívejte, já nemám čas si s vámi po ránu povídat, spěchám do práce a ještě jsem nesnídal!“
„Kde je zbytek těch obrouček? No to nevím. .. „Jo, vlastně ho mám v kapse.“
„Já opravdu nemám čas na vybavování. Vy máte asi dost času na klábosení a poslouchání Rolling Stones! I když Satisfaction, docela dobrej výběr.

Reklamace - napsala Jitka Tomkins

"Chci reklamovat telefon, který jsem tu nedávno koupil."

...
"Cože? Nemáte tento typ skladem? Podívejte, jsem z Prostějova, takže nehodlám pořád pendlovat mezi Brnem a Prostějovem."

...
"Aha, takže by šlo. No to by bylo skvělé. Když teda zavoláte obchoďákovi, bude schopen to doručit do dvou hodin. Tak já si teda zajdu na snídani. Mám tu nedaleko jedno oblíbený místo, kde obvykle hrají moji srdcovku od Tučnýho. Asi ji znáte - Když si báječnou ženskou vezme báječnej chlap. Připomíná mi mou první noc vášně. No jo, to už je hodně let.
"Á, počkejte. Tady jsem v kapse našel účtenku od mobilu."

Mirka telefonuje kamarádce - napsala Emma Šponarová

Čau Laďko, prosimtě já mám takovej problém. 

No, včera sem byla u Libora a... no, zase no. 

Tyčoveče, ten to do mě bušil. Ještě pustil rádio Blaník a hráli Žít jako kaskadér a ja ti povidám já sem jako ten kaskadér fakt byla. 

No, to je jedno... ale prosimtě von prostě udělal k snídani nějakej smaženej lanšmíd nebo co a se z toho teď dost zesírám. Nemáš tady na to něco? 

Reklamace brýlí - napsala Zuzana Hrušková

„Dobrý den, já….no nekecej Sáro, ty teď pracuješ tady?“

…..

„Jak je to dlouho, co jsme se neviděly?“

….

„Spíš rok to bude, ne?“

….

FRANTA - NAPSALA REGINA KNAPÍKOVÁ, NATÁLIE HOVORKOVÁ, BARBORA PERNICOVÁ a MARIE RYSOVÁ

Přeju dobrej den, hele ty obroučky co jsem si tu posledně koupil, tak ty jsem přišel reklamovat, protože povězte mi, co to je za brejle, když ani nevydrží to když si na ně omylem sednu? Moje Růžena si ze mě dělala legraci, že už jsem holt starej a tlustej, večer v posteli jí to sice nevadilo, a hlavně že jsme k snídani měli zákusky, co zatáhla domů z firemního večírku. ale já vám povidám, to s těmi brýlemi je vaše chyba! 

REKLAMACE BRÝLÍ - NAPSALY EMMA PETIT, BARBORA PERNICOVÁ, VALENTÝNA HÁJKOVÁ, ALŽBĚTA KÁNINSKÁ, ANASTASSIYA ASTASHKINA

Nic nepřečtu!

Emma Petit

Nazdar kamaráde, jak se dnes máš? Dobrý? Tak to je dobrý. Dáš si koblížek? Oni už jsou na mě sladký a já jsem plnej. Ne? Nevadí, taky bych se nechtěl jimi pokydat. Mě už se to tedy povedlo, tady na košili, ale tak to je dobrý, že sis toho hned nevšiml haha. Jedl jsem teď rychle za chůze směrem do práce, tak proto. No, jinak, já se chtěl zeptat, jestli by ses mi nepodíval na ty moje nový brýle.

REKLAMACE BRÝLÍ - NAPSALI MATÚŠ ŠIMONČIČ, ALENA ZOUVALOVÁ, KATEŘINA SURMOVÁ a ESTER KATEŘINA VARGOVÁ

DOBRÝ 

Matúš Šimončič

Potreboval by som reklamovať tieto okuliare. Čo sa im stalo? No to je celkom vtipný príbeh, viete, išiel som sa s kamarátmi v piatok trochu vyblázniť na koncert. Poznáte Catastrofy? No, mali devätnásty ročník besnenia zbojníkov, chápete to? Že devätnásty! Človek by si pomyslel, že im dojde para alebo to ľudí prestane baviť, ale to je každý rok taký mrdník že by ste neveril. 

Reklamace salámu - napsal Marek Bucko

Dobrý den, zavolejte mi, prosím, vedoucího!
Chtěl bych reklamovat ten trvanlivý salám, co jsem si u vás včera koupil!
Jak to? Co s ním bylo ?
Není trvanlivý.
Proč?
Netrvalo ani půl hodiny a celý jsem ho sežral. No ano. Dnes. K snídani. A netrvalo ani deset minut a pěkně jsem se po něm… Nevolno! Horem i spodem…
Jo, že se to může stát!!!

REKLAMACE BRÝLÍ - NAPSALI ANNA DLABALOVÁ, ŠIMON ŠKRABAL, KATEŘINA HRACHOVCOVÁ A BARBORA SVITÁKOVÁ

Dobrý den, já jdu reklamovat tyto sluneční brýle. Je mi 50 let a nikdy se mi předtím nerozbily. Potřebuji je zpravit do zítra, pak jedu s nejlepším kamarádem Martinem na ryby k Sázavě, rozumíte. Už abych si sundal tu šedou mikinu. Smrdí po sumcích. Ráno jsem snídal paštiku s rohlíkem. No původně měli být míchaná vajíčka, ale přišla chuť na sex s manželkou. To bylo furt zezadu, nahoře, z boku, na gauči, na zahradě. To je bomba co? Já se mám tak dobře. Když to další den opravíte, tak mi zavolejte na moje číslo.

REKLAMACE - NAPSAL VOJTĚCH VESELÝ

„Pane Růžička, dyť oni mi poslali špatný oblek, ta velikost, musejí uznat. to přece není pro mě.
Takovou postavu, to já měl naposledy, když se ženil. To víte, manželka si mě v kuchyni předchází. Předevčírem večer v posteli mi povídá, že muskej má být pořádnej chlap. Jako manžel musím vždy vyhovět, však to znáte: Lví silou, vzletem sokolím.
Abych nezapomněl, když už jsem tady, ušijou mi opět ty parádní kapesníčky s monogramem? Že nevíte, které to byly? Mají štěstí, zrovna mám jeden v kapse.
A prosím vás, pane Růžička, ať si to váš učedník zapamatuje, že pan Pivovarník bydlí v ulici Lazarské, hned vedle pekařství. Mimochodem tam pečou vynikající rohlíčky. Stavějí se někdy. U nás jsou ke snídani každý den.“

NEVYBRUJE - NAPSALA PETRA ČERNÁ

Ehm, dobrý den, ehm, bych potřebovala vyřešit takovou delikátní záležitost.
Mám zde v kapse takovou krabičku a v ní, ehm, malý vibrátor.
No, jak bych to řekla, ehm, nevibruje.
No prostě nevibruje.
Ano, baterky jsem také zkoušela vyměnit, ale nevibruje od samého začátku.
Ano, vím, je velmi malinký, tahle velikost mi naprosto vyhovuje. Přece si nepořídím vibrátor ve velikosti mé obří nohy!
Jak, jako, jak často? Prostě ho používám podle potřeby. Nevím přesně jak často. Ono, když máte sex jednou za dva měsíce a právě se skoro blíží výročí, tak prostě občas vyndám tohohle kámoše.

BEZDOMOVEC JOSEF - napsala Vlaďka Tichá

Dobrý den, včera mi vaše kolegyně darovala tkaničky do bot, ale jsou moc krátké. Boty se mi stále vyzouvají.
Jé, copak vám tady krásně voní? Víte, já jsem ještě nesnídal. Smažený řízek?
Onehdá jsem na něj natrefil v kontejneru u hotelu Zlatý lev. Zrovna tam měli nějakou velkou slávu a hráli moje oblíbené Matuškovy písničky. Jó, to byly časy, když třešně zrály. Už si ani nevzpomínám, jaké je být s ženou pod třešní.

Reklamace - napsala Sára S.

“Umm, hezký den přeju… Já… Já bych potřeboval reklamovat brýle. Kde je jen mám počkejte tahle bunda má nějak moc kapes ha ha. Ach! Tady jsou! Dostal jsem je v červenci k narozeninám, nechápu proč mého nejlepšího kamaráda napadlo mi k třicítce koupit sluneční brýle, co... 

Reklamace - napsali František Tichý, Michael Frederick, Hana Kotučová

Pilot reklamuje leteckou uniformu
Ahoj, Adame. Prosím tě, ta nová letecká uniforma, co jsi mi objednával minulý týden se roztrhla, potřebuji na příští týden novou. Tady máš můj průkaz od Lufthansy, piš to na ně…

Krtek a kalhotky - napsala Johana Mertová

Dobrý den, já jsem tlumočnice pana Krtka. Ano, já vím, že ho znáte. 

Jojo, on toho moc nenamluví. Poprosila mě vnučka pana Milera, abych mu pomohla vyřídit reklamaci. Má problém, chtěl si strčit kamínek do kalhotek, ale ejhle, v kapse je díra.

Krtek: jo jo

Koukám, že máte plnou pusu. No, přišli jsme raději hned po ránu, abychom nevzbudili moc pozornost.

Reklamace - napsali Matyáš Souček, Simona Maňoušková a Vojtěch Polák

Ohnutá pacička

Dobrý den, potřebovala bych poslat do servisu brýle. Tady ta ohnutá pacička.
Ne, nespadly. No víte…já vám to teda řeknu. Mrcha!
Daniela…myslela jsem že je to nejlepší kmoška a ona mi přitom zahla s přítele. Chápete ještě v pondělí jsme, no víte co…
A v úterý se dozvím, že mi s nim, ta kurva zahejbá. A stará! Dvacet pět, o dva roky víc než mě! A když jí to vyčtu, ještě se do mě pustí.